Patologías de una neurona arrogante..

2009-12-01T22:47:00.000-08:00

Aprovechemos los finales...

GAME OVER

2009-11-02T11:15:00.000-08:00

Se me acaban los pasos... se me cierra la garganta

Todo es tan confuso
que ya solo procuro no moverme...

Necesito que todo fluya de una vez por todas, no avanzar a cuenta gotas

Vacuidad

2009-10-27T10:42:00.000-07:00

De pronto el mundo parece derrumbarse en tus palabras agitadas y angustiadas... Tengo tu voz de fondo todo el tiempo y me arrastra a ese mundo sin representación que solo es viscera, raspa; pero el mundo también se derrumba en tus silencios; esos que lo callan todo, incluso el sentido y la alternativa. He dejado a Neruda.

Pareces inmóvil mientras les propongo duelo a mis expectativas, todavía con la sensación confusa entre nostalgia y esperanza de que haremos como siempre y "seguiremos" adelante. Emulandote, lanzo al vació una mirada por la ventana, por el recuerdo, intento reconstruir una trayectoria imaginaria, pero es sólo eso, imagen.

Huele a otoño, la lluvia y el frío se opondrán a que yazca aquí otra cosa que no sean "ruinas". Hemos vestido la vida ad hoc para la época, como si hubieramos podido hacerlo diferente.

Y me enojo, de nuevo me enojo. Y me acribillo con dudas que no cicatrizarán.

Este invierno,
tú tejeras bufandas.
Yo bordaré significados,
para poder seguir viviendo...
... con tu vacuidad; o sin ella.

Irreversible

2009-10-25T12:53:00.000-07:00

Las palabras se me escurren pero no me alcanzan.

Me desbordo en tus lágrimas que corroen. Me hundo en tus palabras sin lenguaje, en tu mundo de colores brillantes, de sonrisas interminables, de momentos inverosímiles. Siempre vuelvo y me siento a mirarlo pasar.

Te me caes mientras pretendo un abrazo eterno y me aferro a ti con todas las formas de fuerza que conozoco e incluso las que no. Sueño desafiar el tiempo una vez más, detener de tajo la inercia, parar de tajo este flujo que me atropella; pero apenas puedo con mi humanidad.

El mundo es definitivamente hostil y tu encontraste salida. Hallaste vuelo a tu planeta y pronto no habrá nada que temer, hallarás paz y un sol tibio que ilumine tu piel todas las mañanas. Tus ojitos sonreirán, por fin sonreriran. Y cuando llueva, el cielo truene y vuelvas a sentir todo ese miedo en el estómago y de nuevo solo tengas ganas de correr, yo todavía estaré abrazandote.

Voy a dejarte fluir en cuanto pueda,
mientras esperaré un rato aquí. Quiero verte correr por el pasto que está tan verde...

Calma

2009-07-26T15:11:00.000-07:00

Hoy me siento rara y no por desagradable, sino por poca frecuencia. Siento calma, si, hoy también me levante enojada, pero la sensación se fue desvaneciendo poco a poco, hasta me puedo reir de algunas tonterias y el corazón hoy no se me acelera si pienso en que nos tocará la caída de la crisis justo cuando nos graduemos.

No se si así se sienta la paz, pero es una especie de calma que no por constante es imperturbable, pero va lento, despacio, sin objeto o sujeto de angustia. Y respiro y siento el aire pasar, aun tengo la nariz tapada pero tengo unos días sin fumar y eso debe ayudar.

Se siente como cuando uno ha estado corriendo bajo la tormenta y de pronto la lluvia para, es esa calma de después, que enseña, duele y relaja, pero no concluye...

Será una calma temporal. Supongo que no hay sistema que aguante tanto y puede que hasta sea simple sedación... En fin, la habitare mientras se deje...

Primer Round

2009-07-25T20:44:00.000-07:00

Todos hablando bajito...

Yo en una mesa que no es La mesa y no hay lugar y buscan hacermelo....

No quiero que me hagan lugar... no quiero un lugar hecho, es como tolerarme en lugar de respetarme. Es absurdo y grosero, evidentemente grosero...

Pero no, lo que se cuchichea en la mesa es diferente, se dice que soy yo la que esta de malas, que no se me dirija la palabra, pero ignorarme es peor....

Voy a vomitar.

2009-07-25T14:57:00.000-07:00

Un destello de ganas,
que se perdió otra vez entre las naúseas
y que se contiene en forma de lágrimas.

¿qué es lo que hago con tanto enojo?

Es una buena pregunta, supongo que la respuesta es compleja por sencilla. Me suicido un poquito en cada instante. Autodestruirme, eso es lo que hago, lo que me sale mejor y lo único que sé hacer.

Se siente en el cuerpo, de manera descendente y en orden primero en forma de calor en el rostro, risa nerviosa, ganas de llorar, nudo en la garganta, ausencia, nauseas, ansiedad en el estómago y luego angustia en el pecho. Ganas de llamarte, ganas interminables de llamarte y que me hables y que yo no hable y que se me olvide. Impotencia, ira, dolor del lado derecho del estomago, nudo en la garganta, ojos cristalinos y angustia, mucha angustia....

Luego vengo y escribo, porque si no se me quita por lo menos ya se no se me olvidará como se siente y podré reconocerlo...

Hará falta mucho mas que paciencia, dedicación y dolor para no vivir así....
Hace falta mucho más que valor para no morir en el intento.
Hace falta mucho mas que amor para no matar a nadie en el intento....

2009-07-23T21:36:00.001-07:00

tal vez solo no quiero nada, tal vez solo me canse de las costumbres, tal vez solo estoy bien así, tal vez estoy exagerando, tal vez solo yo he dejado de sentir...

... tengo tanto odio contenido, que me pudro poco a poco...

... de adentro hacia afuera ...

da asco.

Confusión

2009-07-15T22:22:00.000-07:00

El mundo está tan descompuesto y todos hacemos como que no lo vemos. Nos pasamos la vida ignorandonos los unos a los otros. Cada vez es más dificil que alguien escuche, que no hable solo sobre si mismo, que no crea que es el Sol. Cada vez es más dificil escuchar, pensar que uno no es el centro.

Espero todo el dia a que llegues. Hasta que llegas en mi vida no pasa nada. Cuando algo por fin pasa, duele. No quiero más dolor.

Quiero escuchar y ser escuchada. Estoy cansada...

A la fuerza

2009-07-12T21:48:00.001-07:00

Hoy he estado aqui, pensando, pensando y pensando, conteniendo el llanto, las ganas de llamar y de salir corriendo, las ganas de gritar y responsabilizar a otros. Esto está tan enredado que nisiquiera yo lo entiendo. Todo es muy claro alrededor, o eso parece, pero no en mi mente y desde que era adolescente que no tenía esta sensación.

Ojalá que hoy estuvieran aquí uno a uno los que se han ido de mi vida. Cada uno por sus razones, tengo tantas cosas que decirles, tantas que preguntar y a la vez no. Puedo contar la gente que me importa con los dedos de las manos y siempre ha sido asi, sin embargo, siempre han sido distintos. No se mantienen fijos y unos hacen como que se van y otros como que se quedan. A veces creo que es mas facil comenzar de cero. Ignorarlos, dejar de saber que existen, hacer como que nunca estuvieron, recordarlos inevitablemente en algun momento cada vez mas distante.

Y me cosquillea el estomago, no puedo ignorarlos con facilidad, ojala no tuviera que hacerlo, ojala ellos no lo hicieran. Este es un problema de tiempos, de espacios, de movimientos. Estoy sola, tan sola como los otros y no lo soporto con facilidad.

Está será una transicion dificil, igual que las otras, que las de antes y las de después.

Violencia.

2009-07-10T21:06:00.000-07:00

Me esfuerzo, se que lo hago, aunque los demás crean que simplemente así soy. Todos los días me esfuerzo un poquito más por parecer de este mundo. De esta "muchedumbre de solos". Pero es que no puedo.

Intento, hago el intento de escribir, ya no porque me brote como antes, cuando sentia a las palabas cosquilleandome en lo que debe ser la membrana del alma. Escribo, por que uno tiene que aferrarse a algo, para no volverse loco cuando no pude simplemente ir y vomitar las nauseas, cuando uno no puede simplemente deshacerse, comer como desdesperado, cuando uno ni siquiera puede llorar, y no, no por que las lagrimas no resbalen, si no porque uno se las tiene que tragar.

Este es un mundo hostil, uno da la vida por medio mundo, comenzando por su familia, por la gente de cerca, los que se supone que no traicionan, que no se convertiran en canibales, los que se supone que cuidan, que rodean, que facilitan. Y un día uno se da cuenta de que es de ellos de los primeros que se tiene que defender. Que no son canibales, lo hacen por filia, no por alimento, lo hacen por que lo disfrutan, son simples perversos.

Son incapaces de respetar el espacio, las letras, la mirada, el imaginario, la libertad, la dignidad. Infantilizan y vuelven dependiente. El que no quiere ayuda es un desagradecido, un egoista y es tratado como tal, como desconocido, como fenomeno, es apartado sin nombrar, es ignorado eliminando su voluntad, es tratado como un animal.

El nudo en la garganta va y viene, parece que flotas, lo unico que te sostiene es la vista fija en algo que parece la nada, sientes como te evaporas desde dentro y deseas con toda tu angustia volverte loco, irte de aqui, de ti, tener las suficientes agallas para que el otro te valga madres enserio. No puedes no odiarlos y las visceras se consumen, poco a poco, cual acido. Y al mundo, que se lo lleve la chingada.

Estoy enojada contigo, por hacer como que no te importo, por hacer como que no estoy, como que no he estado ahi siempre, como que no ves que me deje sola por ti. Ya se, se que no me lo pediste, pero no puedes fingir que no lo hice ni fingir que no te gusto. No puedes exigirme algo que no mes has hecho saber que quieres, no puedes decir que te lastimo y olvidarte de que me destrozas, desde antes de darte cuenta. No puedes olvidarte de todo, hacer como que es de ayer. No puedes hablarme asi y olvidarte de que te respeto. No puedes fingir que ya no me amas y decir te amo con minusculas y por costumbre. No puedes olvidar y mirar que a pesar de eso, el amor nunca ha sido justo, que yo sigo muriendo a cada paso por desbordar amor por ti.

Me quiero ir de aquí y quiero cambiar de escuela, de país y hasta de planeta por que algo le paso a mi fe, se esfumo en una explosion dolorosa, en un choque con la realidad, algo me la arrancó. Irme, con la esperanza de que me olviden, por que todavia no estoy lo suficientemente anomica para terminar con esto de una vez por todas.

A veces creo que la gente cree en Dios, porque a alguien hay que echarle la culpa, pero yo, yo no tengo a quien echarsela, ni siquiera pude creer en eso, no le puedo reclamar a algo que no existe. Uno no puede con tanta mierda. Y no se, no se que voy a hacer de mi cuando me necesite, sentir que me muero, de nuevo, una y otra vez, hasta cansarme, hasta morirme de verdad. Hasta que se me llene de excremento la garganta, hasta que ya no pueda ni hablar, ni respirar y me ahogue.

Ahogada, así como alguna vez dije que me gustaría morir. De no ser por que me fallo lo de los opiáceos.

2009-03-28T19:39:00.000-07:00

Es increible lo incomodo que puede llegar a ser estar enamorado. Pero tambien es increible lo bien que se siente estar incomodo.

En otro orden de ideas, hoy quise llorar por algo que no sabia que podia sentir, no se como se llama, solo se que se siente como ganas de querer llorar, de cambiar al mundo y no poder, de querer detener el tiempo y verlo pasar, de querer decir y no saber, de querer abrazar y no estar, pero no es tristeza, ni nostalgia, ni enojo, tampoco impotencia.

2009-03-09T20:06:00.000-07:00

Ni tu, ni yo, entendimos nada de lo que dijimos esa noche. El tiempo no perdona y uno no le tiene consideración. Total que una vez acostumbrado, aquél que normalmente pierde cosas sufre menos por la impermanencia.

Y lo digo aquí, porque no puedo decirlo en ningun otro lado.

2009-02-09T20:26:00.000-08:00

I.

Me descubrí haciendo cosas de adultos. Buscandole casa a los hamsters porque es mejor que estén en donde si puedan lavarlos y alimentarlos. Pensando que la casa nueva de mis padres será solo temporal para mí, asi que no es muy relevante el tamaño, no estaré ahi por mucho tiempo. Trabajando y ahorrando. Trabajando en una cosa de la que me siento parte. Leyendo el periodico. Sintiendome responsable por no acotar los alcances de mis consejos. Pensando en el futuro. Asustandome por las arrugas. Vistiendome mas formal. Haciendome responsable de mis actos. Leyendo. Asistiendo a todas mis clases. Pensando en los cuarentas, viendome de lejos. Escribiendo la tesis. Ayudandole a mudarse a mis amigos y preguntandole sobre la salud de sus madres. Y muchas cosas más.

Ya no tengo miedo de ser adulto y a ratos creo que ya soy uno y ni me di cuenta cuando pasó.

II

Porque ya no tengo nada que perder. Si lo intento una y otra vez, será lo de menos cuando ya no te sueñe, cuando desee a otra, cuando mi agenda deje de reservarte el momento inmediato en el que llames, cuando ya no me duelan tus comentarios tristes, cuando tus risas ya solo se oigan a lo lejos, cuando los celos ya no me carcoman. Será lo de menos cuando los días se conviertan en meses y los meses en años y los años en tiempos. Hice a un lado el orgullo, el narcisismo y hasta la dignidad. Me desnude el respeto y extravié las ganas.

Total, ya no tengo nada que perder.

III

Póstumo. Esa mujer merecía que le escribiera un cuento en homenaje, pero ¿qué de lo que yo escriba puede homenajear a un ser humano como ella? La conocí una tarde de verano. Ya usaba tintes negros sobre su cabeza completamente blanca, aun se movía con facilidad, veía y oía de larga distancia. A simple vista parecía gruñona, luego notamos que no le gustaban todos los niños, ni toda la gente, pero hacía un gran esfuerzo por comportarse a la altura de sus circunstancias.

Los siguientes veranos fueron increíbles, aprendí historias de la vida cotidiana, sobre talavera pintada a mano, sobre bordado, aprendí a leer de corrido y de todo, encontré gusto por los libros infantiles de la biblioteca, hubo risas, enojos, gritos y abrazos. Aprendí que las palabras no se agarrán y las acciones tampoco. Aprendí a soñar, a esforzarme y a trabajar duro por lo que quería, pero sobre todo por lo que necesitaba. Aprendí sobre amor, sobre maternidad y sobre altruismo. Aprendí sobre justicia pero también sobre injusticia. Aprendí que a la vida había que enfrentarla, bebersela, desgarrarla, usarla hasta que se rompiera. Aprendí que había que ser valiente pero no idiota. Aprendí que a veces hay que aventarse. Aprendí que a veces, también hay que rendirse.

Probablemente fueron los veranos mas provechosos, plenos, divertidos y tranquilos de mi vida. Han pasado muchos años y aun me veo en aquella mesa beige, con la resolana sobre las espaldas de todos. Oigo su risa claramente, sus ojos cristalinos y aclarados. Su voz grave y gruñona. Mis recuerdos nítidos. Un flash y la veo diciendome que no me case hasta que termine la carrera, cuando sus palabras me caían como anillo al dedo y me invitaba unas papas con limón. Fue la ultima vez que la vi. Era ya muy grande, se veía cansada. Tuve miedo.

La voy a extrañar, pero ella me enseñó a soñar.

Tributo a Gloria Campos.

Start.

2009-01-01T19:55:00.000-08:00

Solo como vaga explicación. Solo como recordatorio. Probablemente como un insigth "importante".

Es por eso que no hablo demasiado de la infancia, de mi infancia. Tengo recuerdos, muchos; pero los claros, los nítidos, los que estan en colores y tienen sonido y movimientos, es aquella desesperación de ver su maleta salir y creer que fue mi culpa, berrear y rogarle. Es aquella navidad donde brindabamos las dos y ella aguantaba las lágrimas en la sala roja aterciopelada frente a una televisión vieja y el viento que azotaba sobre las ventanas. Es aquel estadio donde los diablos rojos perdían y él se aferraba a la reja llorando, que tantos años despues se convertiria en sitio importante por razones muy distintas. Es aquella alfombra roja empapada y un antigüo cubo, las lágrimas y los gritos. Es aquel espejo y el enorme cuchillo de cocina sobre mis muñecas, mi cuello y mi estomago. Es aquella mesa circular, la electricidad cortada y el arroz agrio. Es él tomandola de la mano en el auto, en la mesa y yo viendolos desde lo alto, esa tarde lluviosa, el queso rallado quemado inocentemente y sus disculpas de remordimiento. Sus lágrimas, sus gritos, sus fotografías con dedicatoria. Es esa sensación de angustia que no entendía, por el atardecer, la lluvia y la soledad que a veces, en secreto y a solas todavía siento.

Son esos y muchos mas. Angustia, leiv motiv y los toreros muertos. Por eso aun me muerdo las uñas. Por eso prefiero el silencio.

Y no, mi vida no es un caos, pero si es un espiral.

Ni modo

2008-09-06T16:41:00.000-07:00

Tuve que olvidar tu sonrisa de satisfacción, tu mirada de ilusión. Las líneas de tus manos en mi cuerpo se volvieron difusas. No volví a esbozar mi sonrisa torcida. Tuve que arrancar mis manos de tu cintura. Tuve que inventarme un mundo sin ti. Un lugar sin tiempo, una vida sin amor.

Tuve que olvidar como mirar tus piernas y dejar de pensar que nuestras manos eran un rompecabezas. Tuve que dejar de hablar de ti. Dejar de abrazar la almohada y volver a dormir en ella. Ignorarte en la Luna y no buscarte al amanecer. Tuve que envolver mis sueños y empeñarlos.

Tuve que desvanecer tus besos de mi lengua. Relajar mis poros excitados por tus pezones. Freir tu rostro en mis recuerdos. Tuve que fingir que nunca fuiste trascendental y vivir, asi, en la incertidumbre. Convertir el logro en fracaso.

Tuve que devolverte al tiempo.

Tuve que arrancarte y destrozarme para amarte sin que duela.

Auch

2008-06-15T20:12:00.000-07:00

Crack se escuchó cuando uno de mis músculos se rompió. Era lógico, después de todo la membrana que lo separaba del mundo era muy delgada. Después de todo siempre lo estoy llevando al límite sin ningun consentimiento de sus necesidades y cuidados.

Pero no se cómo cuidarlo, no había manual ni instrucciones de uso. Intento improvisar, pero esta teniendo sus costos.

Duele y tampoco se como curarlo...

Je cherche

2008-04-21T21:23:00.000-07:00

Desde ese día, caminó por las calles y las horas buscando su rostro. Anhelando encontrarlo. Pero más intenso aún era cuando en los resquicios de días soleados, la resolana marcaba sus gestos y él no aparecía.

Ponía atención y calculaba las horas. Nunca fue buena cristalizando rostros. El de él, estaba intacto, a pesar de los días, de las lunas, de todo lo que se empecinaba en arrancarle la imagen. Incluso valía la pena el volver anticipadamente, con todo y la sensación de vacío que eso significaba. Sentía enloquecer de brío y desesperanza.

Perdía la paciencia.

Nunca es tarde, pero algunas veces en la vida, es temprano...

El hombre sin nombre.

2008-04-17T21:10:00.000-07:00

Dormía mientras volvía a casa y sostenía en el regazo una herencia preciada de mi adolescencia. Abrí los ojos con lentitud y percibí por un lado de mi una silueta verde y aparatosa. Era un hombre robusto, de piernas anchas y brazos fuertes. Sostenía un libro con su mano izquierda, del que solo alcancé a ver una línea sobre la muerte. Sus manos eran grandes y redondeadas. Tenía el pelo negro, rizado y largo. Su nariz era alargada y cuadrada. La barba recortada cubría la piel morena de su rostro redondo.

Levante la mirada y sus ojos me alcanzaron. Eran unos ojos negros, redondos y medianos. Lo miré, sonreí y le pedí el paso. Se levanto sin dejar de mirarme y entonces, entendí lo que estaba pasando. Me bastó una mirada para comprender lo que pensaba, vi sus sueños y su fragilidad de humano. Y sé que él supo quién era yo. Por un instante, lo compartí todo con él. Fue entonces, cuando ya no pude dejar de pensarlo.

Descendí y él se asomó. Nos miramos hasta que fue imposible, hasta que ambos nos perdimos en la inmensidad de un mundo que nos encontró con el otro solo un insignificante momento, que significó todo. Un mundo en el que quizás nunca nos volvamos a topar. Un mundo en el que la cotidianeidad deslavará los recuerdos y perderán nitidez hasta desaparecer. Hasta que nos olvidemos el uno al otro. Hasta que él haya olvidado mis sueños y yo los suyos. Cuando su silueta verdosa se me haya borrado y el palpitar se haya apagado. Hasta que ya no lo espere más.

Hasta que sea diferente...

Sintiendo y sin afán

2008-03-23T23:28:00.000-07:00

Hace ya tiempo que olvide que se sentía estar conmigo. Hace ya tiempo que olvide como era yo, como era mi rostro, mi cuerpo. El espejo me presentba a alguien pero, no era yo, la miraba de re-ojo y no la reconocía.

Es dificil saber que estoy buscando, es mas, es dificil saber si buscar tiene algun sentido. Por ahora, parece que no lo hay, que no lo necesito. El sentido, es el sudor que escurre por mi frente, el agua que resbala por mi espalda. El viento que golpea mi cara, las cobijas tibias en las que amanezco. Poder oir mi voz, moverme. Oler y saborear.

No soy un sistema aislado, así, que - ¿y porqué no? - Estar con los otros.

Solo estando... Siendo libre(s)

Si, antes de ti ya me habían roto el corazón...

2008-03-23T18:52:00.000-07:00

Su teléfono tenía muchos ochos. Aglaé era su segundo nombre. Tenía un rostro pálido y con apariencia de haber pertenecido a otra década. Sus facciones eran poco comunes. Caminaba con pose y altivez. Era femenina y feminista. Se reía con facilidad. Su sonrisa era amplia y uniforme. Sus labios delgados, largos y puntiagudos. Los pómulos sobresalian de su rostro prominentes. Sus ojos medianos y cafés, casi marrones. La nariz delgada pero con un pliegue que armonizaba sin rectitud. Tenía el pelo largo, castaño claro, delgado; se le alborotaba cada vez que el viento lo rozaba.

Se sentaba detrás mío. Le gustaba acurrucarse en el pupitre para que yo hiciera lo mismo. Estiraba su mano suave y huesuda sobre mi rostro, y acariciaba mis orejas con parsimonia. Algunas veces nos mirabamos a los ojos como quien espera decir algo mas y no lo dice, ahora no se si por miedo o por que no hacía falta. Otras veces, sin mirarnos, pero a sabiendas que ahi estaba la otra, delante o detras y luego, el resto.

Discutíamos con facilidad sobre cualquier cosa. Le gustaba oir mis sueños, solía cuestionarlos y admirarlos. Le gustaba acercarse y alejarse, provocarme. Le gustaba tener secretos. Fue quizas el primer encontronazo que tuve con mis ganas de poseer algo que estaba fuera de mi alcance. Fue quizas la primera vez que me di cuenta de que eramos dos. Fue tal vez la primera vez que supe que pasaría luego.

Le gustaba hacerme reir y cuando me enojaba no había mejor remedio. Llegaba y me pedía que quitara esa cara, preguntaba por que parecia jitomate y me decía caprichosa. Entonces, a riesgo de parecer ridicula me quejaba y luego, solo reiamos.

Jugabamos basket ball a la mitad del patio, la que pudiera escoger siempre se llevaba a la otra. Corría y me buscaba. Siempre me buscaba y yo siempre quería que me buscará.

Era ya evidente, yo no me daba cuenta. Ella se fue en medio de un monton de confusiones y pretextos. Entre sus despedidas y mis lágrimas nocturnas. Entre sus creencias y mi inocencia.

Se fué y me dejó con la ilusión de verla el verano siguiente entrar por la puerta, mientras amanecía y yo temblaba mas de nervios que de frío, sentarse detrás mío y pestañear con sus ojos de camello. Se fue y me dejo a la nostalgia en su asiento. Se fué y me dejó con mis 12 años, mis ganas de besarla y un amor que aún no comprende razones.

Años después oí su voz prometiendome un encuentro interminable, que aun no sucede, que no sucerderá nunca.

Ése día, tu estabas ahí y su olvido, te entrego la estafeta.

Filosofía casera.

2008-03-21T18:18:00.000-07:00

De cuando mi vida tenia sentido.

La mas reciente parte de la crisis me ha traido hasta estos reconditos lugares. Es que de momento me pasa que no tengo claro para que demonios respiro. De un momento a otro estoy viva por inercia.Veo a Hunter pasar de un sitio a otro con su cara peluda de aburrimiento, al final de su vida y de no ser porque los libros de texto dicen que no puede tener conciencia del sentido de su vida, casi afrimaria que esta deprimido o mas bien aburrido de si mismo y de este mundo que da mas señales de decadencia cada instante que se atreve a pasar.

Si, necesito un cambio radical de actitud. No tengo claro por donde empezar.Al menos saber que la quiero me da esperanza, no sabe cuanta. Siempre he tenido la idea de que me gustan mucho las cosas intensas, aunque por ahora lo unico intenso que siento es esta desolación, que se acompaña de tristeza e ira. A veces creo que solo soy victima de mi maldita hipofisis que se luce por periodos, otras veces creo que así soy, otras que lo aprendí. Total ya que mas da por que.

Necrosis

2008-03-04T19:34:00.000-08:00

¿Alguna vez has sentido como que vas a desaparecer?

Vas caminando y nadie puede verte. Llegas a un lugar y nada pasa. No hay a que aferrarse, nadie, no hay sentido. Podrías desaparecer y todo seguiría tan igual como siempre, moviendose. Estas tan separada del mundo. Solo el universo y tu. Ya solo la implosión queda, y de pronto pLuG, no eres nadie, no eres NADA, ni siquiera vacío. Tu lugar no deja espacio, el aire toma posesión.

Viene del fondo. Es inevitable y nada es igual, no lo volverá a ser jamás. Te vas deteniendo, lenta e intensamente, sientes como todo acaba.

No puedes estar.

No perteneces, por que no eres.

2008-02-18T15:58:00.000-08:00

Toda acción tiene una reacción. Es una ley natural, no una que inventó el hombre, si no una que se cumple en el universo a pesar de la soberbia antropológica.

He de confesar que echo de menos tus pupilas con terminaciones verdosas. La abstracción de tu voz, guiando viajes a sitios donde jamas estuve, a momentos que jamas pasaron. Fantasias que nunca dejaron de serlo, por que nacieron matizando el dolor. Tu no dueles, te hice dolor y sin darme cuenta devaste aquel santuario de donde provino el ulular del animal selvático que todavía retumba en mi cabeza, con todo y su fresco olor que mis sueños aún rescatan.

Sería facil decir que es culpa, en realidad solo es añoranza. Lo que la imaginación da, pero que jamás fue y nunca será, la pregunta constante, la duda permante, acechante y sin respuesta. El extrañar de un lugar propio de protagonismo, que no pude sostener y deposite a tus pies, sin el menor halo de pudor.

Quizás este texto iba a ser bueno, pero algo interrumpió... y probablemente ahora quede incompleto para siempre, ya que mas da. Así es la vida

2008-02-05T20:18:00.000-08:00

Dueles en los ojos y en la voz.
Dueles en los otros y en las palabras.
Dueles aquí y allá.
En todo.
En todos.

2008-02-02T19:15:00.001-08:00

Las historias de amor nunca terminan como quisieramos... ya nos lo anunciaban sabines, sor juana y hasta serrat.

-¿y qué le va uno a hacer?-

Lugares comunes.

2008-01-19T12:26:00.000-08:00

Para hoy, me parece que simplificar significa priorizar, o quizas alreves, pero mientras no pueda separar la causa del efecto, seguire viviendo en mi propia falacia de circulo vicioso.

Si priorizar es simplificar, me parece lo menos simple del mundo, sobre todo, cuando no esta en mis manos elegir. En cambio, si simplificar es priorizar, pareciera que ya lo he hecho y que no me funciona muy bien. Me cuesta trabajo pensar que así es como debería ser.

Si hay alguien a quien le temo, es a mi. Sin embargo, se que esto no es miedo, por que el miedo me mueve, no me paraliza. Probablemente el agobio sea peor que el miedo, por que cansa.

En fin, mientras no me pueda mover y ni siquiera sepa donde estoy, supongo que lo que procede es esperar. Total que ya me he sentido asi antes, solo que el estomago no me ardía tanto.

Hacerme llorar, es mas sencillo que quitarle un dulce a un niño, y porsupuesto mucho mas facil de lo que estoy dispuesta a aceptar. A veces la descarga es sana, incluso si no, es necesaria. inevitable diria yo.

Me gusta creerle a las personas que parecen listas y a las que quiero, aunque no sean muy inteligentes. Es solo que a veces no se como distinguirlas, ni tampoco como saber que es cierto.

Siempre he creido que la realidad es otra cosa, que el tiempo no existe y que vivimos engañados por que es mas cómodo. Hace falta valor para ser radical. Quizás por eso me separo poco a poquito.

2008-01-18T22:29:00.001-08:00

¿Cuándo fue la ultima vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?
¿Cuándo?

2008-01-14T21:45:00.000-08:00

a veces creo que necesito algo más sencillo.... y sobre todo menos doloroso...

Frase suelta

2007-11-21T22:02:00.001-08:00

El alma me volvió al cuerpo, mientras el ansía por ti me carcomía de nuevo...

Todo es lo mismo

2007-11-18T13:20:00.000-08:00

Armonía en el Caos de Maelo Terkim http://webfacil.tinet.cat/mamp/aWQ9MjIwMyZ0aHJlYWQ9MjIwMw

Siempre, a riesgo de parecer ridicula, me ha gustado lo que escribes. Sin embargo, mas que el contenido, es la forma de la que me he enamorado. El estilo libre y la cantidad de imágenes. La sobra de comas y lo incoherente de algo que pareciera ser tan coherente. Pero esta vez... ¿sabes que es peor que el dolor? no sentir nada. Busco palabras que se acomoden, que no se me pierdan en mi infinita arrogancia, que antes que hacerme sentir culpable, me hagan sentir tu. Solo entonces, lograre comprenderme a mi. Lo que ha pasado y lo que he hecho hasta ahora. No se si son supersticiones, pero el año me recibió excelsamente. En menos de 12 meses que han pasado, han sucedido mas acontecimientos en mi vida que nunca antes, o al menos, esta vez tuve el detenimiento de observarlos y hasta contarlos. He tenido un año dificil y lo ultimo que he hecho es encontrarle explicaciones. No por falta de tiempo o de ganas, mas bien por falta de habilidad y de fe. No me las pidas, que no puedo dartelas....

II.

He dudado mucho en escribir estas lineas, las palabras se me consumen en el pensamiento, luchan por ser pronunciadas, pero a menudo se desvanecen en el intento. Me hacen falta los días soleados, con mas tiempo y menos llanto. Despues de todo, Murphy tiene razon... y yo, entre menos quiero vivir, las horas son mas largas. No estoy segura de lo que siento, quizas solo es el miedo a no sentir nada. Lo unico que tengo claro en todo este enredo (yo tampoco se cual) es que me evaporo en ganas de llorar, quisiera estar sola, y en soledad deseo con vehemencia un acompañante. Se me va la vida en sueños y en planes, las ganas y la sonrisa se me diluyen. Me pierdo con facilidad en mis propias aseveraciones y el sentido comun me estorba.

Solo me kiero ir, sin volver, salir corriendo, empezar de nuevo. No tienen sentido ya ni los reproches, ni las explicaciones, lo que haga o deje de hacer simplemente asi sera, nadie podra reclamar ya nunca mas. Es mi vida y punto, el resto... el resto solo ha sido y será, su problema. Yo decido sobre mi, tu decides si vas a casa de ellos o buscas un lugar que te duela menos, ella decide si el coraje le cuesta el tiempo que le queda, tu tmb decides si quieres que las cosa sean intensas no puedo hacer mas que lo que puedo hacer por mi.

Todo parece mas sencillo una vez que lo verbalizas. Hoy, ya no puedo mas, si no las plasmase, me volvería loca.

III.

He estado pensando en arboles de navidad. Creo que quiero uno... nuestro -tuyo y mio-.

2007-11-06T20:03:00.001-08:00

Y para que seguir buscando historias? si siempre termino en la misma...
Si el final siempre es igual, si parece repetirse cada vez, en cada momento, a cada paso, en cada silencio....

Por que tiene que ser tan dificil? que pasaria si fuera diferente?....

Pasará, se que pasará..... Siempre pasa....

Promisse you.

Good night to back...

2007-08-26T22:03:00.000-07:00

Por qué?

Rompiendo records de ignorar cosas.....

He ahí la causa.

Thinking

Las cosas no cambian solo por que soy yo....

A veces lloro solo con un ojo.

Fantaseando con llegar a un punto en ningun lado.

Ilusión o Alucinación? Dificil descifrar...

Uno no se avienta al abismo a menos de que este seguro 1) de que no habra fondo 2) de que alguien lo cachará....

Pero... y si hay fondo? o si nadie te atrapa?...

Te has dejado caer...

Cautiverio

2007-07-11T19:29:00.001-07:00

De cuando lo único que quieres es huir,
La escalada se convierte en poesía
Y te dejas caer derrumbada, vencida…
Con la esperanza a cuestas
El aprendizaje escondido
El intento muerto pero incansable
El sueño irreal, pero danzante.

Y lo intentas de nuevo,
Resistes
Pero al final, no hay mas que tierra esperando.
Tierra humeda, fría, aspera.

Te rindes y la posición es lo de menos,
El siguiente paso
Dejarse morir
Sin mas,
Sin menos
Sin ti.

Mas cursi de lo que pensaba

2007-06-10T17:52:00.000-07:00

Igual que antes, cuando estoy feliz por tu culpa, y sin ti. Hasta la televisión es buena, los programas interesantes y me puedo perder cualquier cantidad de tiempo viendo cosas cursis y tontas, pensando en lo que haremos cuando vuelvas. Todo me da risa y me divierte. Pero te extraño.

Es como poner mi vida en stand by y disfrutar un poquito de mi yo buena onda conmigo, modus en el que casi nunca estoy, jajaj, al menos no conmigo y esperar en buena compañía hasta que vuelvas. Por que el futuro augura buenas nuevas, incluso con todo y la incertudumbre.

Será un mes largo y divertido para ambas, quizás es el concepto de tiempo que nunca entendimos y que hasta ahora nos pasó, pero que si hubiera ocurrido antes, quizás ahora seguiría llorandole a mis bajos niveles de neurotransmisores.

Siempre con la seguridad de que volverás y de que yo estaré ahi, esperándote. Siempre con la seguridad de que nos amamos.

Siempre con la seguridad de que te amo, incluso cuando estoy enojada, o mi vida se detiene sin querer por que no estas.

Sismo

2007-05-26T20:48:00.000-07:00

Divagando

2007-05-20T22:02:00.000-07:00

"No te vayas" - dices ... - "No me dejes"- pienso... "No me iré" respondo... pero me lo guardo, en la cajita de las cosas que duelen, donde acumulo las piedritas que con trabajos saco si no es absolutamente necesario, por que si guardarlas duele, escombrarlas es devastador. Como si se jugara a ser una sola cosa, como si no se fuera víctima y victimario al mismo tiempo.

Tengo esa suceptibilidad que me pasa cuando no estas y solo se me quita con un par de lágrimas y un beso. Esa suceptibilidad que tuve instalada esos casi 6 meses que no estuviste y que había decidido ignorar, sí, es obsesivo contar el tiempo así, pero solo me pasa a veces, cuando la espiral encuentra ángulos de repente y sin querer. Tengo esa suceptibilidad en la que no me gusta pensar, por que todavía me da un miedo paralizante la sensación de que no tenga remedio. Tengo esa suceptibilidad que me provoca para pensar y pensar, pensar cosas que me dan miedo, como flashes donde se hilan pensamientos, y de momento todo parece explicarse, tener sentido.

Algunas veces me gustaría pensar como escribo, otras escribir como pienso, como si esa cosa etérea se pudiera materializar al tiempo que se consume y vuelve interminablemente; por que me canso al ordenarlo. Es un circulo vicioso, las cosas que me impactan me dejan pensativa y entonces pienso cosas que me impactan, pero las que importan me tardo en captarlas, las conclusiones importantes solo pasan después de mucho pensarlo, de mucho sentirlo.

Entonces vienes, eres sin estar, escuchas lo que no digo, y sin ver mis ojos adivinas mis silencios, como si supieras todo el tiempo, como si vivieras en mis entrañas y tuvieras la misma sensación de vacío momentánea, como si fueras mi soledad, alentándome. Entonces entiendo que no me iré, que no me dejarás.

Como si siempre fuéramos una sola con-jugándose en el tiempo infinito del espacio.

Trivialidades

2007-05-19T10:23:00.000-07:00

Mmmm, a lo mejor Rodrigo tiene razón y existe una relación inversamente proporcional entre mi vida amorosa y el número de post que publico, pero bueno, tal vez sea buena señal eso de que casi no escribo, jajaja.

Mi compu anda dando señales de vejez, la batería dura cada vez menos y el foquito ya ni le sirve, anda leeeeeenta, cuando era un jet en cualquier cosa, todo lo bajaba, subía, ponía increiblemente rápido, el teclado se ha puesto duro y de repente no funciona, espero que con una limpiadita regrese a la normalidad, por que yo no se que haría sin ella. Aunque la pobre ya tiene año y medio de trabajo rudo sin descanso, pero es poco para una compu.

Tengo mocos, estuve enferma toda la semana y no fui la mitad a la escuela. El lunes no habrá clases por que los trabajadores de la UNAM estan en huelga. Tengo algo de tarea...

Y este ha sido el peor post de todos... se me ha secado el cerebro... jajajaa.

Morir de ti

2007-05-10T09:40:00.000-07:00

Fotografía: http://www20.brinkster.com/cartasanadie

Hasta que la vida se me inunde de lágrimas,
Hasta que el alma se destroce y escape.
Hasta que todos mis limites se hayan roto,
Sin posibilidad reconstructora.

Hasta que hayas infectado todo,
Y se pudra la flor de la vida.
Hasta que se me gaste el aliento y me quede sin palabras.
Hasta que el llanto me asfixie,
La piel se amorate y se sienta fría,
Se pierdan los rasgos, se hunda el sonido.
Hasta que se acabe poco a poco.

Hasta que me trague todo el deseo,
Enloquezca en tu cuerpo.
El cielo se caiga y el mar se lo beba.

Hasta que los pies me sangren de andar,

Y las manos se me caigan de cansancio.
Hasta que ya no pueda mas.

Hasta que me ardas tanto,
que ya no lo sienta.

Hasta desahuciarme y muera,

incurable de ti.

10 de Mayo.

2007-05-06T13:11:00.000-07:00

Solo he podido llorar para adentro. Ya no distingo bien entre las nauseas, la ira, la impotencia, el rencor, las ganas de venganza o la tristeza. Me repito a mi misma que es la última vez que nos dejo hacernos esto. La verdad es que no tengo certezas, y quizás no sea la última, pero el intento haré. Han sido muchos años... y sí, ni siquiera es culpa nuestra.

Parece banal, pero independientemente de la oportunidad que desperdicié como ser humano, ha sido un gran acto simbólico, no solo para mi, pero ya se que tu no entiendes de estas cosas, que nunca entenderás. Lo resbaloso de las palabras, es que ni siquiera he intentado que lo entiendas, por que no quiero que lo hagas, eso no es lo que necesito, lo que necesitamos.

Supongo que verle lo práctico a la vida es mucho mas fácil, solo hacer por hacer, decir por decir, así, sin moverse, debe doler menos; después de todo es más fácil fingir y no verlo. Andar por la vida, así, como con todo, pero sin nada, creyendo en falacias, y me resisto a sentir lástima, por que me haría pensarme aún mas ruin. No quiero que nos lastimemos y luego repetir el patrón con alguien más.

Ya no hago planes como antes y odio tener miedo, ya no sueño, ya solo pienso. Comienzo a aborrecer la teoría de juegos, es patético no poder separarte de la estrategia y estar conciente de que no puedo hacerlo. Me gustaría liberarme de la idea de hacerme justicia, después de todo, lo otro, todo lo bueno que soy, que tengo, directamente o no, también te lo debo a ti y a este constante conflicto repleto de intentos fallidos.

Quizás, este sea un reclamo, por que deberías ser uno de mis lugares seguros en el mundo, y eres de los últimos seres a quién puedo recurrir, sí, soy insegura, mucho, así me enseñaste a ser. Estoy cansada, pero al menos ya se lo que no quiero.

Ya se que no quiero entregarte mi dignidad y vivir tus ilusiones, mucho menos tus frustraciones, ya se que no quiero aprender de lejos, que no quiero llegar intacta al final y haber deseado caerme mas veces, no quiero que tomes mis desiciones, ni compartir tu egoísmo y ceguera o sordera, no quiero un camino ordenado, igual que con los rompecabezas, prefiero el caos, por que solo así encuentro las piezas, no quiero quedarme en el intento una vez más, no quiero jugar tu juego y perder o ganarte. No asumas responsabilidades tardías y mal entendidas, observa y mira, que siempre he estado sola. Igual que hace unos años, no quiero ser como tu, la diferencia, es que ahora ya alcanzo a ver los por que's. No te lo tomes a mal, pero es que mi vida, no es la oportunidad para enderezar la tuya, es tiempo de cometer mis propios errores.

Quiero ser libre, libre de ti, pero sobre todo libre de mí.

Ya no quiero sentirme así, por que te quiero.

Verde

2007-04-29T17:12:00.000-07:00

Si fuera verdad que reencarnamos, y yo pudiera elegir en que hacerlo (ya se, ya se, dejenme soñar) definitivamente sería en una tortuga. En una que se la pasara la mayor parte de su vida en el agua, asoleandose.

En una que tuviera el caparazón enorme y muy verde, verde. Comería pescados y me divertiría cazar, odiaría los camaroncillos deshidratados y preferiría que el agua estuviera muy fría.

Odiaría que las mas pequeñas se pusieran sobre mi caparazón para descanzar y estaría dentro mucho tiempo, buscandome.

Si fuera una tortuga, nunca tendría que renegar de mi sistema límbico. No estaría medio ciega y medio sorda como ahora. No me preocuparía por no hacer las cosas demasiado bien. Aunque sin duda conservaría mi actitud arrogante.

Tendría que ser una tortuga en cautiverio, mejor todavía si fuera una de las tuyas. Es que soy muy floja para conseguir mis propios alimentos, asi que solo esperaría a la hr de mis pellets y a que me lavasen.

Solo admitiría compartir el acuario con quien demostrará ser digna de tal. Jajajaja, les costaría trabajo ganarme y algunas que otras lesiones de poca gravedad. Me gustaría explorar por ahí, pero no donde hay mucho polvo, odiaria tener pelusas en las patas.

Me gustaría caminar fuera del agua y hacer ruido con mi caparazón, mucho. Practicaría saltos mortales de la cama al suelo o del librero hacia abajo, sin importarme fracturar la única protección que tengo.

Tendría cara de malhumorada y me dejaría acariciar la cabeza mucho y facilmente. Me calmaría con la música y querría tener un solo acuario toda mi vida, eso si, muy cómodo y no muy grande.

Querría ser cualquier tortuga, pero si pudiera, sería una de estas.

Extracto

2007-04-29T15:57:00.000-07:00

Tuvo que irse, era indispensable, para ella, para el destino, para lo siguiente. Se fue, con el presentimiento de que al volver, las cosas no serían iguales. Iba a la playa, allá de donde parecen emerger sirenas por las noches, las mismas que atraían con su voz a los marinos y los enloquecían. Dormir bajo el sol, sentir como la arena le destrozaba los pies y el dolor era placentero. Ahogarse en una ola interminable.

Hizo que le prometiera que al volver la encontraría aún ahí, en su cama, donde la dejaba este amanecer. Que todo sería igual, que pasara lo que pasara, nada iba a cambiar. Enredada en las sábanas. Mirandola con las pupilas cristalizadas, míntiendole de nuevo, asintió y prometió una vez más cosas que nunca cumpliría. Le dijo que no había de que preocuparse y la animo a irse. Habían hecho el amor toda la noche, aunque en realidad, solo una lo había hecho, la otra, se había dejado llevar una vez más, en busca de desaparecer, de olvidarse de si misma un instante, como todas las veces anteriores en las que había dejado que las caricias, y los besos le resbalaran por las ingles.

Tomó la maleta, le dió un beso en la frente y se encaminó a la puerta. Mientras la abría, escuchó su voz, diciendole su nombre, - " Te voy a extrañar, vamos a estar bien, júrame que volverás" - "Te lo juro" - Respondió, aún preocupada y sorprendida por el tono. La beso, en un instante le dió el único beso cierto que le había dado a alguien.

La puerta se cerró. Se había marchado y la había dejado sola con sus miedos. Aprovechó para hablarse a sí misma y se rezó unas cuantas verdades, aceptó que no la amaba, que no se amaba ni a si misma.

Como en un parpadeo la puerta se abrió y no pudo esquivar el golpe, un olor putrefacto salía del baño e inundaba la recámara y llegaba hasta el pasillo. No pudo evitar toser y sentir nauseas. Entró desesperada y ahí estaba, envuelta en el charco de su propia sangre. Sumergida en sí misma, ahogada de terror.

Decidió dejar fluir sus entrañas, una inverosímil bala le arrancó la vida, mientras la única persona que realmente la amó soñaba todavía con su piel.

Intrínseco.

2007-04-23T21:34:00.000-07:00

Me veo entre nubes, soprendiendome mientras hago espera una vez mas...

Me sorprendo esperandote a menudo, sobre la acera izquierda de la banqueta, con la ferviente ilusión de que llegarás, convertida en creencia, por no decir en costumbre. Lamentandome por no seguir el paso y con un gancho al hígado cada vez que lo pienso y repienso. Renunciandote y aprendiendote como si nunca hubieras ya llegado. Como si la hiel fuera nueva y nunca la hubiera sentido.

Guardo en el alma mis recuerdos y mis añoranzas, con disposición a encerrarlos si dejaron de ser elásticos. Me he vuelto mas suceptible y menos callada, mas observadora y menos paciente. Me he vuelto mas solitaria, si es que eso, es posible. Me he vuelto mas explosiva y menos elocuente.

Algunas veces pienso que yo sola me deshice de las mariposas, y no hablo de esas, si no las de las sincronías, las de encontrarle una causa y un efecto a todo, una hilación, un sentido, único, inamovible. Ver que hay muchas mas posibilidades. La obstinación por descubrir que hay mas allá. Es como perder la inocencia de la infancia; descubrir que lo oculto de la magia era mucho mas simple y menos mágico, encontrar explicaciones difusas y perder mitos exactos, incluso si duele. Orar por vanalidades. Planear las casualidades. Tocar con la punta de los dedos la necesidad humana de haberes divinos y darse cuenta que solo son vacios, llenos de recuerdos inexistentes, inventados, imaginados.

Extrañar la pasión del actuar, sentirla ya solo para la ira, que comienza a acostumbrarse al ambiente y a veces ya no se advierte. Desenvocar en jaquecas, sarcasmos e ironías innecesarios. Galopar a caricia firme de rutina. Aguantar, prueba de resistencia se torna. El fuego me arde en la garganta.

Entonces, es cuando se tira la sopa, la comida, la salsa y el postre, mientras las miradas son vastas y variadas alrededor.

Las risas vibran. Mis umbrales han cambiado...

Apoderándose

2007-04-22T11:11:00.000-07:00

-El otro dia me dormí con tu camiseta-
-¿Cuál?-
- La azul -
- Ah, jajaja -
- También tengo un sueter tuyo que me apañe -
- Sí, me di cuenta -
- Luego te lo doy -
- No dejalo, ahí esta bien -

Quiero que te quedes con mis cosas, que las hagas tuyas, que las tomes y dispongas de ellas, que decidas cuando ponertelas y cuando quitartelas, que sientas como si fueran tuyas. Quiero llenarte de recuerdos míos, que las rosas rojas, los patos, las arañas y los hamsters te provoquen mi imagen. Quiero que sonrias con el olor a lluvia y te guste verla. Quiero que inundes tu vida de mi. Que Benedetti, Cortázar y García Marquez te evoquen mi voz y mis letras.

Hasta que ya no te provoquen los besos de nadie más, hasta que ya no haya una sola canción en la que no me hayas encontrado, hasta que ya no puedas mas que respirarme. Hasta que esté en todos tus sueños. Hasta que enloquezcas de mi.

Y es que solo intento hacerme justicia....

Funeral

2007-04-16T23:44:00.000-07:00

A Manuel...

Sentada frente a la veladora hiriente, fija, inolvidable. Buscando el calor de un fuego que no calienta pero quema y convierte la sensación en un frio intenso, duradero. Perdida en la multitud y recuerdos ajenos.

La llama incandescente que arde y se esconde, que juega, se mueve, que me hipnotiza.

El viento que me hace morder el polvo y llena las pestañas de basura.

La vida pasando, y yo aquí, cocinando este momento.

.... Se bebieron la vida.

Fotografía tomada de Ciudad Imaginaria

Fe de erratas..

2007-04-08T13:39:00.000-07:00

Disculpandome, que el fichero ha quedado incompleto. Lo que pasa es que el cuadrito es muy pequeño y hay personas que necesitan más que unas líneas para plasmar una imagen mental epidermica de lo que son.

Fruit Loops: Además de compartir vestuario con dicho personaje, existen versiones de que el calzado que utiliza lo compra usado a las chicas de los table dance de Chalco. También se sospecha, por la forma en la que camina, que en edades tempranas estuvo en el internado de madres coreanas en dicha zona conurbada.

Border Luisa: Cabe agregar que tiene fantasías inconfesables con su terapeuta, y luego se justifica diciendo que es transferencia. Apesta, y no precisamente al perfume de la "mal decida", aunque según ella son las feromonas. Es la hija modelo de los Flores Celis, - ñoña y BUGA -.Es la heredera de los disquitos motivacionales de papá Flores, ya que cuenta con el autocontrol que Dios manda.

Luna Flower-cita: Es destacable que es la reencarnación humana de un coge coge ( insecto que también se conoce como Willy). Dios prefirió darle prioridad a los humanos y la trajo al mundo en su nuevo cuerpo, en busca de que dejara de reproducirse utilizando métodos anticonceptivos y los coge-coge's no se apoderaran del planeta.

Fichero?

2007-04-08T01:01:00.000-07:00

Bueno, ya me había tardardado, jajajaja. Esperno no herir suceptibilidades, como ven es solo con el afán de divertirse. Necesitaba sacar los pendientes....

Desear - te

2007-04-03T12:35:00.000-07:00

Fotografía: Man Ray, cortesía de Luisa

Palpando hasta sentirte
En una masa azul, de estrellas,
Que implotan y explotan.

Girando hasta encontrarte,
En la exhalación infinita,
Que vibra,
Que recorre la piel,
Que eriza los poros.

Saboreándote,
Olfateando
el centro de equilibrio,
El que te pierde,
Que te sostiene
Y te doblega,
Te coloca inconsciente,
Donde el ser, es solo ser,
Donde ya no estas.

En medio del mar,
En la inmensidad,
El sol dándote en la cara,
Deslumbrándote.

Saciándote de miel,
De sal y de otros minerales.

Apoderándome de todos tus sentidos
En un solo grito
Infinito,
Eterno.

Para luego, extrañarte todos los instantes.

Intento

2007-03-29T22:35:00.000-07:00

Desde aquél sillón,
soñando sueños grandes y eternos,
masticando el plástico amargo.
Mientras todos,
observan desde lejos,
aquella soledad pensativa,
inconsolable, irreversible.

Y si hoy fuera por fin,
el último resplandor,
conocería el origen del cólera,
de la ironía.

Mientras me dirijo al
inevitable
destino,
cambiando el algoritmo,
dando espacio,
al momento final,
concedido e inducido
en la inconciencia
y sin la intención
pero con toda la fé.

Reinventándose...

Tarea: Seis cosas que casi nadie sabe de mi?

2007-03-27T21:09:00.000-07:00

Misión cumplida Virginia.... XD

1. Cuando era pequeña tenía tooooodos los uniformes de Jorge Campos, sí señores, los de colores exóticos y brillantes que resultan un insulto para la moda. Salía a la calle con ellos y tenía muchos pares de guantes. Agréguese que mi papá se sentía orgulloso de tal hecho.

2. En alguna época de mi vida me gustaba la lucha libre, tenía las mascaras de Octagón, Máscara Sagrada y porsupuesto, el Santo.

3. Edson, Edi, para fines prácticos, era un niño vecino de mi abuela paterna, que estuvo enamorado de mí toda la primaria, jajajajaja y al cual rechace toooodas las veces diciéndole que era muy tonto para andar conmigo, jajajaja, que yo merecía a alguien más inteligente y que además estaba horrible. Luego se mudó, descubrí que lo extrañaba, que era de los pocos amigos que valían la pena de mi infancia y nunca volví a saber nada de él. También, años más tarde descubrí por que me parecía horrible... (es k siempre me gustaron las chicas).

4. Mi abuela paterna tenía por vecinos a quienes ella consideraba la familia mas disfuncional del DF, una de las hijas es lesbiana y vive en casa de sus papás con su pareja, ocasionalmente hacían fiestas de ambiente y mi abuela se traumaba, y decía - "Tu no vayas a ser así, traéme a todos los cabrones que quieras, pero no vayas a desviarte" - y yo respondía - "Noooo, como crees?" -. Ella murió hace un par de meses sin saber que soy lesbiana...

5. Cuando mi hermana nació tuvieron que traerme un juguete para que no me pusiera celosa y decirme que ella me lo había traído. Pero compraron una muñeca y resulto contraproducente por que odiaba las muñecas.

6. Mi complejo de EDIPA ha llegado a tanto, que en todas las etapas de mi vida he estado enamorada de al menos una de mis maestras. En el kinder de la maestra Lilí de maternal. En la primaria de la maestra Bety que me daba clases de sexto grado y que tenía sus queveres con el prof Pedro que me dió clases en 4to. En la secundaria de la maestra de Taller que era un genio de las computadoras y que mis amigos decían que era mi madre, por que nos parecíamos un poco -aún me escribe por mail de vez en cuando -. En la prepa de Adriana Ábrego que me daba clases de mecánica. En la universidad de Tania Rocha que me da clases de teoría de la medida y me tiene babeando toooda la clase.

El extra...

Ahora mismo inscribo mis datos en los folios de Spencer Tunick, a petición de mi novia y por que esta padre... (Es aviso, es que no me los quiero encontrar :S).

Paso la tarea a: Luisa, Rodriguito, Prohibida y Morgana

Saadi, siglo XII

2007-03-25T22:17:00.000-07:00

"Todo hombre es como un hueso, siempre ligado a otro. Juntos, los miembros forman un solo cuerpo y tienen un mismo origen. Si la vida causa dolor a un miembro, ninguno de los otros permanecerá indiferente. Si a ti no te provoca nada el dolor de los demás, no podremos llamarte ser humano”

Final de la exposición de Persia: Fragmentos del paraíso, en el museo de antropología. Las fechas se ampliaron hasta el 22 de Abril, vale la pena.

"Te amo y si he de incendiarme, así sea"...

Oooooorale :D

2007-03-24T19:09:00.000-07:00

Deleitense!

Ponendo ponens

2007-03-23T20:39:00.000-07:00

Eliminando huellas,
Incómodas,
Inmemorables,
Intransferibles,
Descubiertas,
Negadas.

Negado, en el intento del fallo,
Negado, en la falla del intento,
Intentando negar la falla,
Fallando al intento de negar,
Negar, fallando, intentando,
Negando,
Lograrlo,
Aferrarse.

Al tiempo, el aire roza las mejillas,
Balancea lento los cabellos,
Recorre los poros,
Espolvorea las pestañas,
Nubla la vista.

Y descuelga significantes
Se los lleva, y deja rastros
Tirados,
acumularlos,
guardarlos,
ignorarlos,
esconderlos.

Buscando con obstinación en la certeza,
Encontrando con seguridad en la incertidumbre,
Escribiendo en tercera persona.

Avanzo intrascendente,
Para no alcanzarme,
Detengo el paso,
Me dejo caerte.
Alcánzame, detenme.

Abrázame...

ViviendoTE..

2007-03-19T21:01:00.000-07:00

El mundo siempre ha estado equivocado.

Paradojas II: Actos simbólicos.

2007-03-15T20:52:00.000-07:00

Hoy, tuve una experiencia estética, con una vieja canción y una imagen común - no tan común -.

Mientras, me encaminaba inmóvil a un lugar del que olvide minar la entrada.

Y descubrí que es mucho mas amplio de lo que alguna vez pensé, al tiempo que me quitaba los lentes y me descubría la frente...

¿Cuántas cosas pueden significar,

la mano de un niño tomada de alguien que cuida de él con amor,

una nota,

las letras de las palabras que sobran?

Amo profundamente

lo que somos,

desprecio con vehemencia

lo que fingimos

ser

Beber para contarla...

2007-03-10T09:24:00.000-08:00

Ó...

La peda en los tiempos del hambre (Literalmente) ó,

La Mónica no tiene quién le invite la peda ó,

Cinco borrachos peregrinos ó,

Ojos de borracho pobre ó,

Memorias de mis borrachos felices ó,

Los pedos tambien lloran.... de risa (saliendo un poco del guión) ó,

La increíble y triste historia de la cálida perendira y su Mónica en banca rota ó,

Cien años de sobriedad.

Fotografía: Beto, (por eso el no sale)

Todo comenzó hace como dos semanas, cuando empezamos a planear lo que haríamos para el cumpleaños de Mónica. Por opciones no paramos, se manejaban versiones desde ir a la pista de hielo (donde ya una vez me safe la rodilla), hasta hacer una fiesta con papas!!!!, frutsi y danonino. Un día antes de la celebración finalmente se decidió el itinerario. Iriamos, saliendo de clase de Corina (estadistica) a ver a Oscar Chávez que se presentaba en la facultad de Medicina, volveríamos a clase, por que Luisa debía exponer y de ahí, iríamos en busca de las chelas prometidas a Coyoacán.

Llegó la noche del jueves, y me dormí, después de no haber hecho tarea, por lo que no estaba tan cansada. El viernes por la mañana, me levanté al baño y eran como las 7, por lo que decidí dormir un poco mas, ya que debía estar en la escuela hasta las 10. Regresé a mi cama y de pronto sentí como mi padre me sacudía:

Padre: No iras a la escuela?

Yo: Pues que hora es?

Padre: Ya son las 11

Yo: No ma, tenía que estar a las 10. (No podía creer como habían pasado 4 horas tan rápido)

Acto seguido, me levante histérica y corriendo, me metí a bañar y tome mis cosas lo mas rápido que pude, junto con el monstruo verde que tenía de obsequío para Mónica. Salí de la casa y en el camino recibí una llamada de Beto para saber dónde estaba. Llegué como 15 minutos después a la facultad y no había nadie, así que subí las escaleras y por fin los ví. Luego de una serie de trámites, ruegos y complicaciones, por fin pudimos salir rumbo a medicina.

En el camino se nos unió Marisol, una chica que no nos cae bien, por ende, fue ignorada todo el tiempo, hasta que decidió que mejor se iría, ya estando en medicina (así somos nosotros de adorables, pero no crean que somos elitistas, es solo que la chica no es muy lista, jajajaja). Llegamos a medicina y Chavez ya cantaba, allá encontramos a Paty, una chica de posgrado que trabaja en el lab con Luisa. Había gente, pero no demasiada, aun pudimos estar mas o menos cerca del escenario, donde teníamos una vista decente. La gente estaba parada cantando y aplaudiendo, iban y venían buscando lugar y había varios grupos fumando mota, que no rolaron.

De pronto, en el ir y venir de gente, un par de tipos de apariencia no muy amigable se plantaron frente a Paty y Luisa, tapandoles la vista y por consecuencia a Luna y Mónica que estaban detrás. Luna, como siempre, tan oportuna, tuvo una idea:

Luna: ssss Chaleee, llegan acá y nos quieren acá (En el tono mas ñero que le pudo salir del alma)

[Acto seguido, los tipos voltean y deciden que mejor se van. Luisa suelta la carcajada]

Paty: Tus amigos son algo especial verdad Luisa?

Luisa: Jejejejejeje, si, pero no los oigas, esa se la copiamos a un teporocho (con cara de vergüenza por el acontecimiento, o por juntarse con nosotros, la que sea mas probable).

Entre parodias y canciones para el Che, se pasó el concierto, (que por cierto, la del granadero esta de huevos y en la que dice que el águila de la bandera es un pinche pájaro culero, luego las consigo y las posteo). Cerró con Macondo. (Macondo, en vivo, por el mismisimo Oscar Chavez... wow!!!, quedé maravillada).

Volvimos a la facultad casi corriendo, por que se hacía tarde para la exposición, mientras avanzabamos, miramos el desplegar de la gente, se había acumulado muchisima mas, que cuando llegamos. Cecilia nos abandonó, como siempre. Al llegar al salón el profesor aún no había llegado, Luna decidió que iría por un agua en lo que el profe llegaba, cosa que sin saberlo, nos salvaría la vida mas tarde (jajajajaja).

El profesor entró y se sentó en una de las bancas, el equipo se acercó a entregarle el trabajo escrito y él comenzo a hojearlo. De pronto, solo vi como puso cara de desesperación y manoteaba tratando de explicarles algo. Luna, Mónica y Luisa tenían cara de angustia, después de un tiempo considerable, por fin dejo que Luisa expusiera y las demás volvieron a sus lugares. Fue entonces, cuando todos los ensayos que había hecho Luisa y en los que había logrado ya perfecciónar sus explicaciones de razonamiento deductivo, se fueron por la borda, de los nervios por que el profe estaba enojado. Obteniendo un 8, del que luego se quejaría.

La clase terminó y pasamos a la NO cafe (un intento de cafetería que se armaron en un salón de la facultad un grupo de chavos propositivos, que es de todo, menos cafetería). Ahí estaban Ximena (mamá del cachetes) Aldo (novio de la mamá del cachetes) y el Cachetes (Un bebe de 7 meses, institucionalizado como propiedad de la facultad, que va a clases con nosotros y recibe el cuidado de una gran parte de la población estudiantil, es literalmente un hijo de la facultad). Luna tuvo a bien invitarlos a festejar con nosotros a Mónica, ellos, tuvieron a mejor, no aceptar, diciendo que tenían clase. Le mandaron un mensaje a Rodriguito para avisarle que lo veiamos a la media en el kiosko y nos dispusimos a la salida, mientras Beto invitaba a Alejandra (una chica que lo persigue por alguna extraña causa, no tan extraña y que tiene un novio, feo, pero feo enserio, no fregaderas).

Llegamos a la parada, y discutimos por como diantres nos ibamos a ir, despues de muchos dimes y diretes, nos fuimos hacia copilco, donde Luisa compró unas papas de carrito, que tuvo que compartir con todos y de ahí tomamos uno que nos dejó en el centro de Coyoacán, hasta ahí, todo parecía ir normal. Nos refugiamos de la lluvia en el kiosko, mientras esperabamos a Rodrigo. Luisa fue a ver si le habían depositado, Beto se fue tras de ella, para verificar lo mismo. Volvieron con malas noticias y nos dispusimos a abandonar el sitio, por que Rodrigo no llegaría.

(Ahora sí) En algún lugar de Coyoacán de cuyo nombre no me quiero acordar.....

De nuevo comenzaron a pelearse por saber a donde iriamos, discutían mientras ibamos a comprar cigarros. Concluyeron que se les antojaba un café, pero Luisa y Beto, seguían necios con que querían empedarse. Entonces, Luna sugirió que fueramos al Cookie (creo k si se llama así), donde había un sillon azul de peluche, enorme y aceptamos. Llegamos y apañe el sillón. Mientras Luna fue al baño y el chico se acercó con la carta, comenzamos a ver, y observamos que no vendían cerveza como nos habían prometido y si pedíamos algo de lo demás para comer, no nos alcanzaría para ir a otro lugar por alcohol. Así que tuve una idea. Fue así como comenzamos la instauración de nuestro sistema comunista de aquel día.

Todos pondríamos en la mesa lo que estabamos dispuestos a gastar ese día (o mas bien, todo nuestro patrimonio, para que fuera compartido con los demás), el único lineamiento, era que debíamos guardar para el pasaje de regreso a casa. Y así fue. Pero como en la ley de Murphy, Mónica fue la que puso mas dinero. En ese momento hicimos las cuentas y rascandole a los bolsillos de los 5, teníamos 360 pesos exactos. Debíamos comer y beber. Dijimos que podíamos disponer de 60 pesos para comer todos. Miramos la carta y no encontramos nada barato que nos alcanzara. Así, que la sugerencia fue ir al mercado, Luisa, Beto y Mónica se fueron en avanzada por la vergüenza de salir del lugar sin haber pedido nada. Me levante y el chico se acercó:

Mesero: Se van?

Luna: Si

Yo: Si, lo siento [Acto seguido le devuelvo las cartas y le ayudo a recorrer una silla que había traido para que cupieramos todos]

Caminamos hacia el jardín de nuevo y ahí se volvieron a pelear entre comer en el mercado al lado de la Guadalupana (cantina, famosa por su excelencia) o tacos de canasta en la calle. Como no nos poniamos de acuerdo, lo decidió la moneda. Total que terminamos comiendo tacos de canasta en la calle. Llegamos y lo primero que hice fue preguntar cuanto costaban. Eran a 3 pesotes. Por lo que haciendo cuentas, nos alcanzaba para 4 tacos a cada uno.

Comenzamos a pedir y Luisa aseguró que la salsa estaba picosa, mientras Luna se hiperventilaba por lo mismo:

Luna: Contemplaron los refrescos???

YO: Obvio no

Mónica: Pero ahí traes agua.

Luna: Ah, si, este medio litro nos tiene que alcanzar para los 5. Tómale, pero sin submarinos Beto. (Nos reimos todos y Beto le toma apenado).

Señor que comía tacos de canasta por un lado de nosotros: Si quieren les invito un chesco a todos.

Todos (con cara de mucha pena): No, gracias!

Al final de la comida, teníamos un superhabit de 3 pesos por que Luna, solo se comió 3 tacos. Así que nos alcanzaba para los chicles...

Observando las opciones, decidieron ir a los Tarros de Coyoacán. Según la versión de Luisa, nos alcanzaría para comprar una botella. Llegamos, en la entrada le pidieron la credencial solo a Mónica :S, (nótese que cumple 20), muy fresas, nos sentamos, llegó el mesero y nos dijo que si queriamos la promoción de 2 jarras, servicio y propina por $300. El problema, es que 2 jarras de alcohol, no nos alcanzarían para NADA. Le pidieron la carta, y TODO, estaba en más de $700, así que no estaba dentro de nuestro presupuesto y por lo tanto emprendimos la huida de nuevo. (jajajajajajajaja).

Ya estando en la calle, caminamos hacía un lugar llamado "el colmo" (Ja, como por si fuera poco, jajajajaja). Nadie se atrevería a entrar hasta que no pidieramos la carta y ver los precios para no tener que salir, pero tampoco nadie quería pedirle la carta al mesero desde fuera. Por fin Luisa se acercó y le proporcionaron un poco de información. La chela estaba a $18, ya eran 10 pesos menos que en los Tarros y así fue como nos convencimos. Entramos y nos habían sentado hasta el fondo, pero Luisa se puso necia que se sentía encerrada y nos pasaron hasta la entrada. Ahí tuvo lugar una discusión entre si pediamos jarra o megatarro y nos dimos cuenta de que llegaríamos a lo mismo, así, que pedimos 4 megatarros y una limonada con vino tinto para Mony, por que no le gusta la cerveza. Mientras lo traian jugabamos con la tortuga y agradeciamos a Dios que ni Ximena ni Aldo hubieran querido venir con el Cachetes, por que ahí si, hubieramos dado lástima con todo y bebé.

Por fin llego la chela y con ella, la botana, que en cuanto vimos, todos atacamos y nadie hablaba, dando a notar, que obviamente, los tacos no habían sido suficientes. Luego aseguraron que la botana era ilimitada, pero una vez acabado el tazón, no volvimos a probar un solo chicharron en toda la noche.¨

Para entonces, Luisa se quejaba de que tenía frio, y pidió permiso para cambiarnos de lugar, así que terminamos en la mesa del fondo, frente a la primera de la que nos habíamos cambiado. Y ahí con-bebimos unas horas. La verdad, sería muy dificil recordar el orden y la cantidad de tonterías que podemos decir en tan poco tiempo, necesitaría subir un video. Así, que solo resumire, el rato en unas cuantas frases que alcanzamos a anotar para este post.

Creo que me trague un confetti" Beto (Después de sacar el confetti y las serpentinas y de la lucha encarnizada por salvar las chelas del papel)

"Te veo muy monocromática" Luisa (haciendo un mal chiste de psicologo y aventandole confetti a Mónica)

"Pinche Orquideota" Alguien (Luego de asegurar que a Beto le iban a regalar mejores flores que a nosotros, después de ver como le brillaron los ojitos por enterarse de que Ivo es bisexual).

"Yo nadamas estoy feliz, con otra igual y si me empedo, ahorita no se me ha subido" Luna (Acto seguido, dice - Voy a desagüar - Y se mete al baño de los hombres, mientras el mesero corre con cara de sorpresa a sacarla con apuración)

"A ver, pasame la chela de Luna, que dice que nadamas esta feliz" Luisa (Mientras Luna estaba en el baño)

"Alguien quiere chela????" Luna (Tras haber vuelto de su accidentada ida al baño).

"Necesito inspiración" Beto (Luego de que Mony le pidió que le escribiera una dedicatoria, acto seguigo, viene por los cigarros)

"Que baratas estan las musas ultimamente" Luisa (Respondiendo)

"Tu no salgas, no'mas Mony" YO (Diciendole a Luna, mientras Beto tomaba la foto del recuerdo)

"ParecHes la chilindrina en tiempos de hambre" Luisa (Mientras Luna me enredaba una serpentina en la cabeza)

"Literalmente" Luna (Haciendo alusión a nuestra condición económica)

"Yo quiero ser el jefe de brigada. Tengo el autocontrol que Dios manda" Luisa (Pensando en lo que se tendría que hacer en caso de siniestro.

"Papá Flores sabe" Luisa (Diciendo que por eso mi papá le trae banderitas de Bolivia).

"Feliz dia internacional de monstruo verde" Mónica (Diciendo unas palabras, luego de que un dia antes yo había proclamado tal).

Finalmente se nos acabó la chela y los meseros comenzaron a levantar, nos la hubieramos seguido, pero ya no había dinero. Así que pidieron la cuenta y Luna que era la tesorera oficial pagó. Nos habían sobrado $30!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Se discutió sobre en que los ibamos a usar y el resultado fue un churro relleno para cada uno. Nos sentamos en el jardín a comernoslo. Y en eso, como - "Si la serenata no viene a Mónica, Mónica va a la serenata" La llevamos a donde había unos sujetos tocando jajajajaja.

Luego dijeron que aún había dinero, (aunque yo no sé de donde salió). Las opciones eran agua o esquites. Se decidió que serían esquites, recorrimos el jardín y preguntamos en el primer lugar que era uno establecido, costaban $12, y solo teníamos $10. Seguimos caminando, en busca de uno de carrito, que según, debería estar mas barato. Encontramos por fin los del carrito y restultó que estaban igual:

$22 un vaso normal

$17 uno pequeño

$12 uno diminuto

En ese momento, todos comenzamos a sacar los centavos excedentes que teníamos para volver a casa, y se juntaron $20. Compramos uno de $17 y nos sobraban $3. Luna pidió donados $0.50 por que no estaba segura de alcanzar la ruta mas barata hacia su casa. El excedente se lo dimos a Mónica. Comenzamos a comer los esquites, jaajjajaa, 2 cucharadas por persona, por vuelta. Pero Beto quiso robarle el turno a Mónica y todos le saltamos a la yugular.

Luego fue hora de volver a casa, Mónica tuvo que donarle el excedente del presupuesto total a Luisa por que no había apartado para su pasaje, y ya bastante tiene con deber la renta (hecho por el que la van a lanzar y mi madre esta haciendole espacio en mi cuarto, despojándome de mi escritorio). En el camino, decidimos que la tortuga se llamará Fidel, en honor al comunismo.

Fue una noche divertida y en la que aprendimos como es que comienzan las revoluciones y lo que les pasa a los acumuladores de capital. Incluso, aprendimos por que el resto del mundo cree que los cubanos no son felices y por que algunos odian a Fidel.

Que viva el comunismo!!!!!!

P.D. Los amo soketes!

Fotografía: Es Fidel posando, después de haber sido nombrado y quererlo bautizar con cerveza (Por Beto)

Fotografía: La razón por la que Rodrigo no fue. (Recortada, después de que me puso la cam, en el msn)

Video: Macondo en vivo por Oscar Chavez. (Tomado por beto, disculparán la calidad, pero no se puede hacer mucho con un celular)

La culpa la tiene Lamberto.

2007-03-08T21:20:00.000-08:00

Imágen: http://oblogdalibelua2.blogs.sapo.pt/arquivo/black-cat.jpg

Era una noche templada en el viejo pueblo, los tejados alineados de baldosas rojas se vislumbraban a lo largo de la calle. En la esquina, se encontraba la casa del hombre mas viejo del lugar, era grande y a pesar de estar pintada del mismo color que el resto, algo en ella desentonaba; tenía un halo especial de misterio que la hacía diferente. En la entrada había una hilera de planta de romero que despedía un olor penetrante.

El viejo se vanagloriaba en el pueblo de sus conocimientos sobre alquimia y se valía de la ignorancia de la gente para asustarla, aunque de piedra filosofal, lo único que había obtenido era un trozo de bismuto.

Lánguido cual renacuajo se encontraba recostado en una cama de base de madera, que tenía una casilla en la base y donde el hombre guardaba preparaciones con las que contrarestaba las dolencias de la edad, que ya no le servirían más.

En la parte trasera de la casa, habia un cuarto donde almacenaba triques que iba dejando de usar y que ocasionalmente intercambiaba como antiguedades, engatuzando a la gente. Al fondo, recargada en la esquina, había una bicicleta oxidada y con el freno roto. Tenía una canastilla en la parte de atras con un dintel filoso, que el gato negro, unico ser viviente que se atrevía a entrar en la casa, debía saltar cada vez que quería acurrucarse en aquel lugar.

Este animal tambien era particular y arisco, poseia una vista peculiarmente intensa y penetrante. Los habitantes del pueblo murmuraban que no se le debía sostener la mirada, por que la sensación que eso provocaba, iba desde el frio intenso, hasta la invasión ardiente de magma y de aquello, se decia, nunca nadie se habia salvado.

Don Arquimides, como se hacia llamar el anciano, era casi una excepción de género humano. Arrogante y de mal caracter, aquella noche moriria en la miseria y no por que le hayan hecho falta bienes, sino por que estaba completamente solo, tendido en la cama, en un cuarto, donde ya ni siquiera el gato temerario se atrevía a entrar o siquiera a asomar los bigotes.

Toda su vida había construido murallas espesas de historias y mentiras que solo lo enfrentaban a su mas grande miedo. Esta noche, se ahogaba con su propia lengua en cada respiración. Le resultaba irónico vencerse y en solitario, renunció a su soledad.

De una pistola vieja que había traido del almacen hace unos días, dejó escapar una bala oxidada que atravesó su cráneo y terminó con su vida, perdonándose el nunca haber dilucidado algún rastro de amor.

Ironías: Escrito el martes por la mañana.

2007-03-07T22:02:00.000-08:00

De nuevo.

Me suelto,
Me dejo llevar,
Para cada noche llorar,
una cancion interminable,
con tu recuerdo rasguñandome.

Se vuelve otra vez insoportable,
boto las mascaras,
Corro tras la pista impostergable,
Y me resigno irremediable,
A soñarte otra vez inalcansable.

Tengo mi pregunta inagotable,
De un dolor anestesiante.

Amanece,
Retomo la rutina idiotizante
Con la esperanza de olvidarte.
En mi cuesta delirante.
cumpliendo con renunciarte
Si lo que quieres es marcharte.

P.D. Hay ironías satisfactorias, " y k mas da ", " uno no puede estar cuidandose de todo", " siempre es mejor tomar el riesgo", que por supuesto no es igual a que sea indiferente. Hay cosas que no solo me importan, si no tambien me incumben. XD.

De cuando mi madre me saca del closet.

2007-03-04T10:09:00.000-08:00

El sábado por la mañana me levanté como a las 11. Desayuné como normalmente y luego mi madre me dijo que debía ir por alimento para mis nenas, y que de paso me pediría un favor.

Madre: De paso ve a la ferretería si?. Pregunta por un codito de PVC o de cobre para poder ensamblar esto. (Mientras señalaba un rehilete mas grande que mi cabeza con todo y el pelo esponjado).

Así que solo me reí, tome el rehilete, el palo y las llaves. Caminé por toda la acera con el rehilete, fue uno de esos días que me amaneció de buen humor. Entré en la ferretería.

YO: Buenos Días, Oiga? necesito ayuda. Kiero ensamblar este rehilete en el palito y necesito una conexión de cobre o de PVC para unirlos, pero que le quede.

Señor Ferretero: Es de la primavera?

YO: De la primavera?

Señor Ferretero: Ah, es que fíjese, que alguna vez que estuve por la merced, había anuncios de hospedaje. Entonces, en cada balcón, había un rehilete como ese y yo, como soy muy metiche, pues le pregunte al vigilante del hotel por que había rehiletes. El me vio con cara de - pobre estúpido- y me dijo que eran los colores de los gays. Y ahora cada que veo algo así pienso que es por eso. En que mundo vivimos, ya hasta los rehiletes están desprestigiados

YO: Ah sí, pero no son nuestros colores, nosotros somos como la gente normal. Son los colores de nuestra bandera. Y no, este rehilete no es un símbolo, es que están en desorden los colores. Va, rojo, naranja, amarillo, verde, azul y violeta.

Señor Ferretero: (Rojo como un jitomate y con cara de que le daría un ataque si no me iba rápido de su local) Yo creo que este de cobre le queda.

Yo: No tiene uno que doble en 90°???

Señor Ferretero: No, además esta muy caro, yo creo que no le conviene.

YO: Bueno, esta bien, gracias de cualquier forma. Buen día.

Jajajaja, nunca soy tan educada. A veces se me escapa decir gracias y por favor. Nunca hago mas plática que la del - me da.... - cuanto es??- Nunca salgo del closet tan rápido (a menos que fuera con mi novia por la ciudad). Volví a la casa y yo misma aseguré los palos con mis pinzas y un alambre de mis alebrijes y lo puse en el balcón, junto con uno mas pequeño que sí esta en orden.

Ahora ideo como sacarle el remache que asegura las platillas para poder ordenar los colores.

Si volviera a nacer, volvería a ser mujer y por supuesto, lesbiana.

P.D. Este post, va con dedicatoria especial a quien han sido indispensables para que yo me sienta orgullosa de ser quien soy.

Paradojas: Amaneciendo en el ocaso.

2007-02-28T22:10:00.001-08:00

"Tuve una iluminación, una iluminación secreta y profunda. Alternadamente comprendí. Mi cuerpo se evaporó, se sublimó mi lenguaje [...] Hoy me senté, debajo del sol, sobre una piedra, a darte más de lo único que te pude dar [...] Regreso derrotada y al final, soy yo la que mas gana.

No hay nada parecido al placer de sentirme invadiendo mi cuerpo, respirando mi aliento [...] y liberarte al viento, como una mariposa que se transformó y ahora vuela libre el amanecer y la luna que el universo le regaló.

Y aquí en medio del viento y bajo el sol, me aparto de tu intensidad y de la pared de adornos ... que no me dejo mostrarte lo amplio que era el camino".

KFC. 21.02.07

Fotografía: Puerto Vallarta, Jalisco. (Sept, 2006)

PD. Luisa esta acaparando con las frases.

No es póstumo. Me niego a la posteridad.

2007-02-28T21:37:00.000-08:00

Hoy es el ultimo dia de mi vida.

No he hecho casi nada de lo que alguna vez creí que haría. No tengo un auto, ni un lugar para vivir, ni una gran fortuna, ni siquiera me he ido de casa. No tengo un trabajo exitoso, ni nada que pueda pagar, al menos, mi funeral. No soy estable, ni mas lista que el resto.

Hoy es el ultimo dia de mi vida y no es como yo espera que fuese. Pero a cambio, he vivido suficiente - no de ese suficiente -. He reido hasta tener dolor de estomago. He mirado muchos colores. He oido muchas voces y en muchos tonos. He amado con intensidad y he expresado y materializado mi amor con fuerza. He planeado y me he desilusionado con brutalidad.

He llorado hasta casi asfixiarme. He sentido ira y hasta ganas de vengarme. He matado ya, la parte de planeta que me tocaba destruir. Me he burlado cruelmente y he sentido compasión y lastima. He sentido asco por la vida. Tambien la he amado.

He dormido hastta despues de las 3 de la tarde y he pasado 3 dias sin dormir. Me he preguntado, respondido y flagelado. Me he quedado con dudas. He sentido los efectos de la adrenalina, de la seretonina y otras muchas sustancias. He tenido un mal viaje con y sin mota.

Lo he anhelado todo y no he perdido nada. No he anhelado nada y lo he perdido todo.

He extrañado la infancia y la vejez. He perdido la memoria y la conciencia. He jugado juegos prohibidos y permitidos. He cantado desafinadamente y bailado sin moverme. He sentido miedo. He besado, abrazado, acariciado y otras cosas mas...

He leido a García Marquez y a los demás, pero no a todos. He comido pasta y catsup y he bebido jugo de naranja y leche de chocolate.

He entendido de arte y aseverado animalmente. He visto el mar y la luna, las flores, los animales y he sido tocada por los rayos del sol. He visto paisajes, sentido frio y calor.

He regalado palabas y sonrisas. He ganado y fracasado. He sufrido y he crecido.

He intentado escribir. He hecho lo que me gusta y lo que no me gusta tambien, lo he disfrutado y lo he abandonado. He sentido dolor y placer, fisico y emocional. He tenido ideas suicidas y he sido optimista. He sido timada y escuchado verdades relativas. He sido sincera y he mentido hasta el cansancio. He soportado y agredido, admirado y despreciado.

He sentido el agua resbalando sobre mi piel. He corrido bajo la lluvia y brincado dobre los charcos hasta empaparme, literal y figurativamente.

Falta mucho por agregar de lo que he olvidado y de lo que no he aprendido.

Finalmente, este escrito, es prueba, a priori, de que he caido en suficientes lugares comunes.

Ha sido insuficientemente suficiente.

Hoy es el último dia de mi vida.

¿Y mañana?

Solo el siguiente.

La danza del cortejo. El mito de la lluvia.

2007-02-25T22:22:00.000-08:00

Fotografía: Pablo Goncalves. (http://www.trekearth.com/gallery/Europe/Portugal/photo356156.htm)

Hubo, una vez, al principio de los tiempos, una nube. Una nube que miraba hacia abajo. Le gustaba dejar pasar al Sol de vez en cuando y entonces abría un surco en su vientre, para que éste pudiera tocar el suelo y todas las cosas que se encontraban ahí. Un día, mirando, se dio cuenta de lo bella y versátil que era la tierra, y que ambas, tanto la nube como la tierra, a veces, eran víctimas del destino, del viento que las empujaba, las torturaba, las cambiaba de lugar y de vez en cuando las dejaba descansar un par de horas, para luego, volver a ser aquello que las movía inevitablemente.

Todos los días, la nube, procuraba tomar formas distintas para llamar la atención de la tierra. A estas alturas, ya se había dado cuenta de que estaba enamorada de ella y que la deseaba. Sin embargo, la tierra parecía no darse cuenta de lo que la nube quería, pasaba desapercibida, mezclada con el viento, y se esparcía.

Una noche, mientras el viento descansaba. La nube aprovechó para hacerle una proposición a la tierra. La sedujo lentamente con sus movimientos y sus cambios de color, con los surcos, que esta vez, permitían que la luz de la Luna se filtrara en sus entrañas y así, regalarle armonía y paz a la tierra. No pudo contenerse más y se dejó llevar.

La nube se precipitó. Se dejo caer lenta, cuidadosa, sensual en cada uno de sus movimientos. Le hizo el amor a la tierra con cada gota que caía. Fueron esencia del ser por un momento. La tierra tomaba el agua y la absorbía interminable, incansablemente; así transcurrió la noche entera.

Al amanecer, había dejado de llover. Pero la nube y la tierra eran lodo infinito, una sola sustancia, fundida, imposible, finita. El Sol terminó de elevarse. Alarmado, ayudó a la nube, para que el viento no se diera cuenta de lo que había pasado aquella noche y tomara venganza erosionando a la tierra. La nube se evaporó y volvió a su forma etérea, ligera, flotante, inalcanzable. La tierra volvió a su forma, desapegada, movediza, pulverizada. Siguieron siendo víctimas del viento.

Y desde entonces, la nube y la tierra se aman en un ciclo infinito, interminable y prohibido...

KFC. 26.02.07

Ya me tiré, le sigue a ya me privé.

2007-02-22T21:34:00.000-08:00

Jajajajajajjajaja. Viviendo la vida con gente tan chistosisisima y enferma a una le es dificil elegir que postear. Entre la maestra de psicología fisiológica que esta para la basura la pobrecita, nuestra actuación de ebrias en la clase para preguntarle una duda que me hizo llorar de la risa, Fer que es identico a Emm, con excepción de que Fer si esta wapo (seguro me reclaman) y que supe que era gay, por que habla igualito a mi hermano; con todo y su alusión a los abogados. Cantar la canción de la sirenita en tiradas en la explanada. Mónica que hoy anda brillante con sus frases (ya hasta me dieron ganas de hacer un concurso), Autz y su ropa negra y mi hermana con sus boshornos.

Ya tengo muchas ideas para llenar esta cosa, ahora lo que me falta es tiempo y unos cuantos utensilios tecnológicos, ya vere como lo soluciono.

Por lo pronto, haré un archivo especial con las frases, a ver de aquí a diciembre quien se gana el premio a la soketez de oro. No es que todas las frases sean soketas, jajajaja, es que seguro abundarán.

Estan en orden cronológico, empezando por la ultima.

Ellos son así, trovadores y locos.

2007-02-21T19:23:00.000-08:00

Habían pasado tantas cosas que me olvide un poco de aquello en lo que creía. Lo había dejado guardado, en las profundidades de algo que debo ser yo. Se me olvidaron aquellos principios simples -no tan simples- sobre los que funcionaba mi universo. Creía que debía modificarlos, pero luego, con el tiempo, noté que no es así. Que hay bases fundamentales para el funcionamiento de algo, que no deben ser modificadas, que no pueden ser distintas. Son los axiomas matematicos en los que se funda la geometría y son los conceptos básicos en los que se forma el lenguaje. Incluyo aquellas bases que sustentan una creencia.

Hoy vi una película en lugar de ir a mi clase de francés, tuve remordimientos, pero valió la pena. Me hizo pensar un poco y recordar a ciertos personajes que se han atravesado en mi historia (ja, como si me olvidara de ellos). Miré a los nuevos, me sentí feliz, refugiada, note que ya los quiero demasiado. Recordé que en efecto, "la felicidad es aquél estado que nos permite ver la vida como digna de ser vivida", pase, lo que pase, incluso si tenemos que renunciar a los tesoros de cristal cortado para encontrar los verdaderos diamantes. Recordé que todas las cosas pasan por alguna causa, que si estoy limitada y por tanto, soy incapaz de conocer la causa final de algo, no significa que ese algo, no la tenga, a fin de cuentas solo soy un ser teleológico. Recordé que entiendo poco de relaciones de causa y efecto. Pensé, que incluso, el que en ese momento estuviera colocada en el tiempo y el espacio en el que me encontraba, tenía su propia razón de ser.

Me acordé, que a menudo, me siento como Harold Crick, pero aun no encuentro a la escritora, por que todavía no se si es comedia o tragedia... y lo dejo a medias. Recordé que no vale la pena aferrarse a algo que pasa sin pasar.

Pensé, que hubiera preferido que se muriera, que ese hubiera sido el final del libro y también de la película.

Entendí que, para el final de mi novela, prefiero la muerte poética y significativa; pero que no quiero enterarme, hasta el momento justo en el que esté pasando, cuando sea inevitable.

P.D. En días como hoy (miércoles de ceniza, para ser exactos) me gusta vivir en una colonia tan mocha y snob, que haya una iglesia en la esquina de la casa, y que los conviertan en una verdadera fiesta.

Feliz Cumpleaños Autz!!!!!!

Lenguas

2007-02-19T19:40:00.000-08:00

Hoy pensaba que la palabra francés, me permitía asociarla a muchas cosas, a un chico de camisa rayada en un lugar bohemio desde donde se veía la torre Eiffel, como en las caricaturas. Me recuerda a Pepe le pu con su apestosa personalidad. Me recuerda, a una chica guapisima e indigente, que se paseaba por Coyoacán y a quién me gustaba ver de lejos, por lo menos una buena parte de mi infancia. Me recuerda por supuesto a un beso francés, jajajajaja. Me recuerda a mi maestro de historia de la secundaria que nos platicaba como los franceses se volvieron los principales productores e perfume en el mundo. Me recuerda a María trantando de pronunciar la "r" en frances, con el paladar jajajaja y complicandose la existencia por su maestro negro.

Hoy me di cuenta de que el inglés no me gusta, no por la bola de cosas que implica, si no por que de entrada, lo asocie a un lugar en el que me sentía cohibida, con la imposibilidad de expresarme en todos los sentidos, con la peor persona que he conocido como maestra, en fin, hay cosas que debo cambiar.

Hoy tuve mi primera clase de frances, la maestra no es guapisima, ni hay ninguna chica que me haya cautivado por su belleza o inteligencia. Pero la clase me gustó bastante. Ya parlo mis primeras palabras en este idioma y me gusta mucho como se escucha aunque mi pronunciación no es exactamente buena jajajaja.

Aprendí la diferencia entre el femenino y el masculino, los verbos mas importantes como el ser y los números.

Aprendí que la diferencia no son las Artemisas ni las Verónicas.... solo es el gusto de lo que uno hace...

"No todos tenemos la suerte de hacer lo que nos gusta" Olga Rojas...

P.D. Ahora también tengo una pulsera que dice Hecho en CU.

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2007-02-18T19:54:00.000-08:00

Es complicado comenzar un proyecto como éste, cuando se está tan de buen humor. Sobre todo, si uno es una depresiva empedernida y azotada mal lograda. Por que han de saber, que cuando uno se siente alegre, entonces pierde toda su sensibilidad de depresivo y el don de la escritura se le niega. Aunque todavía no estoy segura si es de esta manera, o es que quiero decir tanto, que no digo nada, por que me bloqueo de tanta receptividad.

No es que intente que nada me afecte. Mas bien, intento dejar de exagerar la nota con algunos acontecimientos de mi vida y comportame, asumiento mis responsabilidades y las consecuencias de los actos, como el adulto que se supone que soy y que tanto tiempo he negado.

Es cierto que a veces uno empieza por el final y que cuando te tropiezas solo dices, "y k mas da"... Lo unico que queda entonces, es vivir los principios, después de todo, la peor parte ya pasó. Creo que hay cosas en las que concibo el mundo en los extremos. No puedo plantearme una posición media, o se és, o no se és. Así de simple y complicado. Mi vida es una extraña paradoja y no se si eso les pase a todos, pero he decidido que debo dejar de quejarme por eso y comenzar a disfrutar. No es que no lo haya hecho en los ultimos 19 años de mi existencia, mas bien, es que en los ultimos meses he renegado bastante. La teoría de que tengo la adolescencia retrasada no esta tan fuera de lugar, pero tampoco es un pretexto que justifique algunos actos que he venido cometiendo.

Intento lidiar con mi pesimismo genético. En caso de fracasar, deseo al menos, encontrar una manera en la que el extremo no sea tan desgastante. Me gusta la intensidad, eso no lo voy a negar. Pero a veces uno necesita tomarse una pausa y sentarse a mirar un poco a su alrededor para seguir avanzando. Es que este ha sido un periódo muy intenso, lleno de dolor, confusión, finales, principios, incertidumbres, como jamás imaginé. Una etapa medio nauseabunda de la que he aprendido mucho.

Buscaba algo para hacer un inicio espectacular del blog, una poesía sin trascendentes o alguna imagen que se me viniera a la mente, algo que me identificara, yo qué se. Sin embargo, uno no puede sentarse a esperar que la vida pase y le diga que hacer, a veces tambien hay que tomar desiciones sin retroalimentación y estar seguros de que fue lo mejor, sin titubeos.

Este blog, y este primer post, son una pequeña fisura, comienzo de la fractura que decidí hacerme.